我现在的家的格局是这样的：前面一个临街的大厅，大概五间房子那么大，密密麻麻的摆满了日用百货、文具五金、食品烟酒等等，旁边还有一间屋子，是仓库，也是卧室——两张单人床，一个大衣柜，剩下的地方全部都被箱子占满了。我和弟弟不在家的时候，床上也经常摆满了很多乱七八糟的东西，未开封的烟或者酒，大捆的各色棉布，冬天的电热毯，夏天的电风扇……每次无论我们俩谁回家，老妈都会先把这床收拾一下，腾出一个睡觉的地方。早些年商店里的水泥柜台没有被拆掉的时候，我过暑假的时候偶尔也会睡在柜台上，吊扇在头顶上嗡嗡的转着，我耳朵贴在枕头上，能清晰的听到自己心跳的声音。

后面是一个小院，小院里原本只有一间房，又矮又挤，外面简简单单地搭了一个棚子，棚子下面是厨房，那间小屋就是老爸老妈的卧室。后来在我上高中的时候，老爸把后院翻新了一遍，铺了下水管道，重新粉刷了原有的那间屋子，还加盖了一间作为厨房。院子里其他的部分用一个金属管和石棉瓦组成的棚子遮了起来，因为室内的库房已经不够用了，院子里必须要弄个下雨不漏日晒不着的空间。只有大门对着的窄窄的一条通道是露天的，停着加在一起一共七个轮子的两辆车。大门的内侧现在放着一个狗笼，里面关着那只在我们村劣迹斑斑的黑狗——我爸妈有时候叫它黑子，有时候叫黑虎，我每次回家都需要个三两天时间才能让它知道我是自家人，否则它一定会在听到我的声音或者看到我的时候狂吠不止。

我的印象里自从搬到这里之后，我家就从来没有过规律的生活状态——所谓规律就是指，一日三餐都能准时，而且每顿饭都能吃得安安稳稳。实际上，除了大年初一那一天以外，几乎每天吃饭的时候都会被来买东西的客人打断，一顿饭甚至要吃上两个多小时。

我更恼火但同时也有点期待的是那些在晚上九点以后买东西的人，农村的作息是一般到了九点以后就不串门了，不过有几种人例外：小孩子、谈恋爱的年轻人还有打麻将的牌棍们。那些在我们把门窗都关好之后会咣咣地砸门说要买东西的，往往就是这些人。我恼火那些小孩子或者那些牌棍，但是却期待一些不同寻常的人，因为偶尔也会有特殊情况，譬如谁的家里老了人，当晚要买毛笔、供品、纸钱、白布等等，他们也会很响的砸门，喊着老爸的名字或者根据辈分叫着不同的称呼，门被拉开之后，他会急匆匆边往里冲边说：剌块儿帐子。我爸或者我妈会一边退一边低声问：怎么了？来的那个人会提高着声音说：嗨，我们家谁谁没了。老爸把白布抱出来，继续问：是啊？她/他才多大岁数？买东西的人会絮絮叨叨的算着死者的年龄，一边说着明天要怎样安排的计划。这个时候我往往安静的站在一边，一句话不说，我觉得这样的对白虽然是在打扰我们家的正常生活，但却又是生活的一部分。它让我对于自己生活的村庄有一种归属感，而且能看到人们老去之后发生的事情。

每天都有重复的事情，但是每天也都可能有新鲜事发生。我家就这样一次次的被打断了午饭、晚饭，甚至是睡眠。我常常把自己对正常的规律生活的不适应和期待归咎于住在商店的经历——虽然在这十几年中，我更多的时间是在学校宿舍里度过的，可是当我发现我回到家之后不能睡懒觉，不能正点吃饭，不能踏踏实实的看完一本书或者一个电影的时候，我孩子气的将这一切推到这个商店的头上。当然，我也明白，这只是撒娇而已。

只是，如果让我说家到底是什么样的，我依然会想起小时候的老宅子，月亮门，两棵杨树上拴好的秋千，花墙的缝隙里插满了各式各样的瓶子，有常年打扫不到的地方落满了树叶和泥土，院子当中那根铁丝做的晾衣绳，高高的电视天线，斜倚在房顶上的梯子，屋檐下是老爸特意用木板做的鸽子窝，整个村东头几百只鸽子都在我们家集合，西屋的台阶旁有口水井，我家每天七点吃早饭，十二点吃午饭，晚上七点吃晚饭，冬天生炉子，夏天吹电扇……我会有意无意的抹掉商店的痕迹，因为我始终固执的认为那只是一个临时的住处，虽然我家已经在商店后面住了十几年。

我还是希望自己能够有一个像小时候那样正常的生活状态，住了十几年集体宿舍，也住了十几年的临时小屋，现在又在外面住着廉价租来的房子，我突然特别怀念小时候。

　　房子到期，重新搬家；周末或者非周末的时候总会赶上有朋友结婚，赶场一般的在保定、石家庄、北京三地周旋；丢了手机，又买了新手机；连续10个月没有去看过孩子们，似乎也连续10个月没怎么运动；很久不爬山，很久不回家，倒是现在给家里打电话的时候气氛越来越好，老妈的身体有所好转，有说有笑；脑子不着调的时候可以发短信去说感想的人越来越少，或者是换了新手机还不习惯从电话本里找人。

　　12月1号，发小涛儿结婚；12月8号，肖肖结婚。
　　我记得是跟谁说过？一个从穿着开裆裤开始就一起玩儿一起长大的发小，一个青春期开始最好的朋友，最早陪我喝酒最早陪我暗恋失恋的朋友，他们两个的婚讯代表着我的童年和青春期的彻底终结。
　　还有，某拓订婚了。
　　大家都安定下来，杰少当爹了，11月15号生了个属虎的小蝎子，在小蝎子出生之前的那个周末，刘杰来到北京，说是给老婆买个相机做礼物，但是不排除趁机出来闲逛一圈的可能，毕竟他自己也承认，之后可能很少会有这样的机会再出门了：老婆，孩子还有家里的事情，一件件的都是生活。大家一起在李娜的店里吃着排骨和馒头，然后喝茶聊天，一直到夜里两三点。

　　我始终会遇到那个问题，不管是刘杰、张磊或者肖肖，也不管是老爸老妈或者我弟弟，他们在电话那头，在我面前，或者在我脑海，一起张嘴问出同一个问题：你是怎么打算的？

　　我笑着对老妈说：你们不用管了，好饭不怕晚。
　　我故作沉着的对肖肖说：一步步慢慢来吧。
　　我摇着头对张磊说：我不知道。
　　我困得快撑不住了，对刘杰说：爱谁谁吧。

　　你看，这就是我很长时间不写博客的一个原因。因为我发现我其实没有“生活”，也没有“工作”，没有“爱好”，更没有什么“计划”，我写下来的东西永远都绕不开“活着到底是干什么”这个看起来很扯淡的终极命题，你说平白无故的好好干点儿什么不好，偏偏要去装哲学家，玛丽隔壁的。

　　我觉得……爱谁谁吧。

　　就好像喜欢一个人，有时候自己会莫名其妙的觉得没必要让她知道，我为她开心也好，为她伤心也罢，嫉妒或者放开，这些事情都是无关紧要的，因为只有那个人是最重要的，而其他情绪都是空的，过一会儿就没有了，如果没有一种默契开始某段感情，那就永远都不会有什么下文。我在这种事情里找不到章法，也摸不到规律，也许我会建立一个系统或者学习一下别人的言论，但是总有一天我会把这些条条框框全部推翻，心里想……我饿了，我累了，我怕了，我怂了，这种事情危险性太大，我还是去吃点儿东西吧。

　　这两天突然出现在我脑子里的记忆碎片是一年级时的某件事。那时我的班主任是我的一个堂姐，她上课的时候喜欢找那些嗓门大的学生领读，领读的学生念第一句，我们下面所有人跟着念第二句。我还记得那个时侯经常做领读者的那个同学，男生，头发很短，读课文的时候都是用“喊”的，我甚至能听到那股气息从他丹田里喷出来的那个过程。某次我跟读的时候，突然想，只要我喊的声音足够大，是不是下一次我也能够做这个领读者？我想应该就是，于是我憋足了很大的一股力气，在领读的学生念完他的那句话之后，使劲喊了出来，那声音在跟读的这群孩子中很响亮，异常响亮，而且刺耳，因为我念错行了，我在所有人都在念下一句的时候大声的喊出领读的那个学生说过的句子……有人在笑，老师看了我一眼，停了一下，然后示意继续，一切就像没发生过一样，只有我重新压低了声音，藏在所有人的声音下面。

　　那应该就是自卑吧。

　　肩胛骨下面的位置又酸又疼，好像要裂开……裂开吧，长出对翅膀来，我就能飞了。

　　“我26岁那年，我老妈得了抑郁症。”

　　这句话翻来覆去的在我脑子里响，越听越绝望。更绝望的事情发生在我整理自己存在电脑里的那些老照片的时候，我找到08年回家过年时拍的那张全家福，那张照片里的老妈面色红润，眼睛特别亮，而且有“臭美”的爱好，换了好几身衣服让我给她拍照片，这和我最近一次回家看到的她判若两人。
　　我从老爸那里听到这个消息的时候，是四月份。当时我心里蠢蠢欲动，正在酝酿着一次离经叛道的行为——我突然意识到自己从小到大没去过什么远方，没有一个人旅行过，没有随机的在路上停下来，什么也不干，就是停下来呆一会儿的经历发生，然后就特别想跑出去，离家出走——因为我已经不知道我那些夭折的计划会给我的生活状态带来什么改变，所以我也无从比较老妈身体不好这件事情对我的影响究竟有多大，但是我觉得自己确实好像突然从天上掉下来，一直在往下掉。

　　上一次回家的时候，住在我家对门的一个大妈过来聊天，说起自己的孙子放假回家，没有坐车，竟然走了40里路回来，心里又心疼又觉得傻，她在我妈这里找到了共鸣，因为2000年的夏天，我也曾经做过同样的事情：一个下着雨的下午，我背着一个书包沿着公路走了40里回家。当时我本可以不让他们知道这一点，只需要撒个谎，说车晚了，就完全可以神不知鬼不觉。2000年，我15岁，那个时候我觉得自己应该因为能够徒步走40里路回家得一个大奖状，而当我兴高采烈的把这件事告诉爸妈的时候，得来的只是一通定义我的这种行为为傻的结语。那让我觉得很郁闷，吃完晚饭就睡觉了，我不知道我的父母是不是在我睡着之后因为我的行为流露过一点点的骄傲，他们似乎也不知道我根本就是因为觉得憋屈而不是累才那么早睡觉的。
　　其实在整个事情过程中，我确实有一个比较傻的逻辑，就是想证明某件事情给我的父母看。中学六年，我一直在学校寄宿，每个周末坐车从家里离开，每个周六再从学校坐车回来。当时我也有一些同学是骑着车子去上学的，有离家近的，可能就是住在城里，更有离家远的，每周末大概要骑三到四个小时，走几十里的路程——我所知道的骑得最远的一个哥们儿曾经拿过我们学校的长跑冠军。我也曾经冒出过骑车去上学的念头，因为我觉得这很有趣，不过和父母提过之后，他们的反应都是：你拉倒吧……然后老妈会讲起她们当年去上学时的情形，从家里走路到县城，大概60里的路程，一大帮人拉帮结伙，从庄稼地里穿过去，根本不走大路。我知道她举例的目的是为了让我知道我现在有车坐是多么舒坦的事情，不过在我看来，老妈那种上学的方法更令人神往。于是我的傻逻辑就形成了：既然那天天下着雨，车也很少，我站在国道边上，只要往前走就是家，再想想老妈当年的壮举……那就走吧。

　　2004年，我也曾经做过类似的事情，班里几个头领想商量着趁周末时间组织大家去爬山，我自告奋勇的去探路，买了两瓶水，一块钱的5个馒头，拿着一张地图，兜里揣着一个小灵通，骑着车子就上路了。那时候我不知道目的地的具体位置，不知道路上会有什么，也不知道要骑多久才能到，但是我一路上high的不行，掐着时间做记录，什么路段路况不好，走多远需要拐弯，哪里有卖食物和饮料的小店……那是一种你自己感知一切，完全驾驭一切的感觉，就像是部队里的斥候兵，你不能问路，不能大张旗鼓的造势，你要最早发现敌人，得到最前线的线索，对环境的观察也最为仔细，你要和环境融为一体，而不仅仅是在环境中走过，这种感觉是你和大部队一起前进的时候不会感受到的。
　　事实上，4月份的时候，我心里就在发生这样的冲突，联想到在北京3年的时间里的经历和自己现在的状态，我觉得一切都很荒诞，甚至不清楚自己到底在做什么，于是就想着逃之夭夭。

　　大概是这种想法太离经叛道了，老天直接给了我一个再明确不过的提示。老妈开始吃抗抑郁的药，失眠，心烦，心如死灰，虽然她现在睡眠质量开始有所好转，也会有兴致和别人聊天了，但是依然看不到那张老照片里的眼睛闪光的样子。
　　出走？这可能不是什么明智的决定，也不是什么成熟的想法。成熟的想法应该是什么？至少是我在参加大学同学的婚礼回来的路上听那帮女生讨论谈婚论嫁的条件时去寻找自己还没有做到的部分，然后赶紧找一个大家都觉得不错的女孩，相处一段时间，可能的话迈进婚姻，这可能也是讨老娘欢心的一个好办法，让她觉得生活不那么绝望。这是正常的想法，是生活的念头，只是我还顽固的吊儿郎当，觉得自己过得爽要超过其他一切的总和。这种自己的想法和现实之间的冲突很剧烈，就像我在开导老妈的时候说的话听起来很混账但是又很模糊：“在北京那个地方，咱们家就根本没有什么力量，所以，你们不用管我，把我弟弟这边督促好了，我的事情就顺其自然吧”，顺其自然的意思就是不想让父母抱有任何过高或者过低的期望，也不要再多么设身处地的为我着想，因为我的生活是我该去体验的，也只有我才能体验，将远在家乡的他们牵涉到活在北京的压力之中在我看来是一种不道德，每个人的路能走多远，这都是每个人自己的事情，其他的就交给上天吧。

　　这个月底，肖肖要去青岛拍婚纱照，刘杰的孩子预产期是在十月份，张超的婚礼大概也会在十一月之前举行，兄弟们一个接一个的都安安稳稳的成了“大人”，只有我还在顽固的无所谓。
　　和肖肖聊天的时候，他说，你也抓紧吧。
　　我说，行。

　　似乎是2004年的暑假，或者是2005年，肖肖和我有段时间天天鬼混在一起。那时候我们曾经做过一件很贰的事情，就是在纸上写出自己30岁之前要做到的事情。我已经忘了我们俩都写的是什么，只模糊记得自己写的很简单，那个时候也没想过要来北京，就是安安稳稳的生活，每天有酒喝，能够和几个朋友不定期的厮混，这样就很知足。现在想想当时太幼稚了，连保定的房价已经打着滚儿的翻了好几番，想要安稳的生活谈何容易，找到一份能够给自己提供生活基础同时也让自己有所成就感的工作是如此之难，而身体的衰败也抵挡不住每天都用酒精来洗涮了，朋友们结婚的结婚，在他乡的在他乡，被家事和工作牵绊着，当初那份纸条上写的字现在看来真的是“理想”中的生活。
　　看完我的纸条之后，肖肖说了一句：嗯？没有结婚？
　　我当时想，结婚是什么东西……

　　要么就胆子再大一点，要么就安分守己的认命吧。
　　我和肖肖说，30岁之前倘若真的安定不下来，那30岁以后我就离家出走。

　　愿老妈早日康复。

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　　昨天上午来了一个面试的孩子，刚刚毕业没多久，比我小一岁。我坐在她对面，翻看着她的简历，问了一些以往工作经验的事情，然后看着她，问，为什么想要来北京？
　　她一下子笑得很灿烂，说，因为北京的机会多啊，每个人心里都有一个北漂的梦。
　　其实我原本并没有像从这个问题上得到什么答案，因为这几乎是每个离家远走漂在北京的人的标准答案。
　　只是，我没有想到，她会紧接着反问我：你呢？你为什么来北京？
　　我笑了一下，低下头继续看她的简历，说，差不多吧。

　　在最近的一个月里，我觉得一切都是空荡荡的，自己仿佛陷进了一个局里，每天在天通苑这座城里出入，走路上班，走路下班，周末的时候宅在家里看电影，或者开着电视，什么都不做。
　　我是突然之间意识到，我当初根本就是随随便便的来到了北京，跟梦想，跟未来没有任何关系。实际情况是毕业那段时间我根本就没有什么状态，我从未对工作有过任何期待，也没有积极的试图接收这个结局，最终通过z同学的介绍，得到了一份工作，然后就拎着一个行李箱来到了北京。
　　什么理想啊，什么北京的包容啊，统统都是糊弄别人的借口。当初我口口声声的说，我之所以选择北京是因为这座城市无所不包，他有着容纳一切的性格，无论你是高贵的还是卑贱的，无论是你积极的还是沉闷的，无论你是有钱的还是没钱的，无论你心里有未来还是对未来一无所知，只要你来，你就能在这里找到你的位置……我一度为自己编出来的这个句子沾沾自喜，只不过，最终我才明白过来，原来我这样说的潜台词就是：我根本不知道自己想要什么，所以我才来到北京这个好似集市一样的地方，溜溜达达的走走停停，看看人们出售的廉价理想中有没有我能够消费得起的，如果有，那就停下来，如果没有，或者厌倦了，那就起身继续这样走马观花。
　　一个没理想主义者的诞生。

　　在这一段时间我想起了很多人，而且我乐此不彼。往往被某段记忆牵扯起来，我就会继续想，是不是还有什么事情？在接下来的那天又发生了什么？我和谁有过什么样的对白？当初曾经有谁对我做过什么样的判断？还有谁？这是一个惊喜不断的过程，因为我会发掘出很多已经被我忽略的经历，我往往会恍然大悟，原来这么多年，困扰我的始终都只是这一个问题。我也会终于明白当初为什么自己会有那样的经历，因为那个时侯我是那么的顽冥不化，那么的自以为是，而又那么的不肯妥协……也许，再过三年，我再回头想现在的自己，是否还是这样的评价？
　　我会想起tiao哥，想起bubble大人，想起徐拓，想起解师兄跟我一起吃的那顿饭，想起包子同学，想起文静，想起住在唐家岭的日子，还有姐姐在我那里暂住的时候我一个人睡阳台的时候，想起肖肖，想起刘杰，想到高中、大学的某个片段，想着自己在这些年逐渐疏远的人们。
　　很多时候，我一直以为自己变化很大，其实，那只是表象而已。

　　五一回家的路上，接到老爸的短信，说老妈最近一段时间情绪一直不是很好，要我带她来北京散心。
　　我痛快的答应了。
　　到家之后，发现事情比我想的要严重。以往经常开玩笑的老妈这一次从来没有什么笑容，反而是一脸倦意，也没有什么聊天的欲望，即使我拿朋友们的八卦来调侃，她也不像以前那样感兴趣。这让我诚惶诚恐，我突然不知道该说什么来取悦自己的母亲，或者，更进一步的事实是，我知道她心里牵挂的是什么，但是我给不出满意的答案，即使撒谎也给不出。
　　在家的第二天，老妈慢慢开始说话，她说自己经常会有一些不切实际的想法，关于我的未来，关于弟弟的未来，她之前想了很多，但是总觉得自己无能为力，总觉得遥不可及，当两个孩子的年龄越来越大的时候，她却发现这两个儿子好像永远不能让她好好休息一会儿，始终都放心不下。
　　我站在门口，一脸困窘，无地自容。
　　家里来了一个客人，看到老妈之后的第一句话是，你瘦了吧。
　　等客人走了之后，老妈扭头问我，你没看出我瘦了吧。
　　回北京的时候，我坚持要老妈跟我一起去北京，我说，哪怕就去两天，我带你的雍和宫烧香，我很早就有这想法了。
　　我如此坚持，是因为我想证明，当我想让自己的父母到北京散心的时候，我可以马上带他们启程，根本不用在心里盘算什么。这是一种孩子气的执拗，想要否定之前的错误，不过我心里明白，这只是一种不甘心的情绪而已。
　　老妈的状态在我回家的这两天稍稍恢复了一些，她说，算了，下次吧，我现在哪儿都不想去。
　　我临出门之前，她又叮嘱我一句：烧香的话不能乱说，假如你真的要去，那就去拜吧，不要只是说说而已。

　　母亲节那天，我打电话到家里，问老妈的情况，她说，能怎么样，还是那样子。
　　那个时侯我才意识到，老妈的这种状态和最近一段时间困扰我的状态其实是一样的，似乎都是在对未来进行思考之后的一种茫然，还有对现状的一种失望。
　　应该怎么说呢？知子莫若母？或者，是同为天蝎座的我们娘俩最近遇到什么不佳的行星运行了？

　　我在北京的第三年。
　　这是我的第四份工作——我的第一份工作，也就是z同学帮忙介绍的那一家，在我试用期满即将签订合同的时候被我辞掉了。现在想想，我现在甚至说不出来自己当时都做了什么，只记得临辞职之前和自己小组的负责人谈了一次，他坐在对面抽烟，我滔滔不绝的说着自己对于“未来”的打算。
　　当老天看你太嚣张的时候，一定会让你自己给自己挖一个大坑，现在想想，当时我那样振奋的说着自己想要离开的理由，其实就是在给自己挖坑而已。
　　最近的这一系列想法，其实都是源于自己打算重新求职，我之前做过一个判断，每一次的求职都是自我否定的过程，我要在不停投递简历的过程中把自己彻底拆掉，然后再一点点的建立起来。这个状态影响了我现在的工作，老板带着无奈的怒气问我最近工作的进展，我会顽固的认为一切仍在我掌握之中，实际上我确实拖延了很多事情。
　　周六的时候，老板和我谈起工作的打算，她讲到自己创业的初衷，还有以前工作的经验，我知道，这都是为了证明这个行业是有前途的，这份工作也是有前途的，我也相信这一点，但是我总是会时不时的走神，想起自己刚到北京时候的样子，想起自己准备辞掉第一份工作的时候，我口若悬河的说出的那些道理。

      黄西，出生于吉林省白山市。在高中前逃学、旷课、考试成绩垫底。毕业于吉林大学，主修化学。曾在中科院读硕士研究生。1994年前往美国并在1999年取得德州莱斯大学生化博士学位。2000年到麻州剑桥一家跨国基因制药公司Sanofi-Aventis Genomics Center工作。白天，他在实验室做科研人员，到晚上就摇身一变成为演员，“下了班，弄好孩子，准备好晚饭，等太太下班回来”之后，他就穿梭在新英格兰地区的酒吧、夜总会、俱乐部和大学礼堂，表演他的单口笑话。波士顿是他起家的地方，其Stand Comedy以移民题材为主，有浓重的中国口音。

　　老师：你们有一周时间来写一篇作文，作文的题目由你们自己来定。
　　老师：索菲？
　　索菲：我能写我的芭比马么？（这是什么玩意……外国神兽？）
　　老师：你可以写任何想写的，只要内容激动人心，而且你能从中学习到一些东西。
　　正太：《关于女孩子们》，Mathias。
　　※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
　　正太：你今天看起来不错。
　　女1：谢谢
　　正太：真的很不错。
　　女1：谢谢
　　正太：你理发了么？条纹让你看起来比较显瘦。
　　女1：你是说我很胖么！（巴掌……）
　　画外音：和女孩子说话时要非常小心。
　　女2：你喜欢这个么？（巴掌……）
　　女3：（巴掌……）
　　女4出场
　　正太：咦，我觉得你很漂亮~
　　女4：kiss！
　　结论：必须对女孩子撒谎，否者她们会发疯！
　　※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
　　敲门
　　Emil：hi，Mathias！
　　正太：hi，Emil，看我给你带来了什么！
　　Emil：噢！天哪！
　　敲门
　　女： 滚开！
　　Emil：我只是想给你们看样东西。
　　画外音：女孩的身体很神秘~
　　水枪中……
　　结论：女孩没有幽默感。
　　※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
　　正太：你能把裙子提高一点么？
　　女：我能得到什么？
　　玩具车
　　女：不可能！
　　女孩不会免费做任何事！所幸如果有她们感兴趣的东西时，是可以谈判的。
　　女：哦，好可爱！
　　正太：它的名字叫Buster。
　　女：Aww~
　　正太母：Buster呢？
　　正太：它死了……
　　※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
　　公共游泳池门口
　　Maria：hi，Mathias！
　　正太：hi，Maria！
　　Maria：你在干什么？
　　正太：没什么。我只是再为我的文章找素材。
　　Maria：你写的关于什么的？
　　正太：没什么，你的呢？
　　Maria：也没什么。
　　正太：那回见！
　　※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
　　游泳池内
　　女：嘿，小家伙，这可不是你来的地方！
　　话外，女孩很感性。
　　正太：可是我在找我妈妈~
　　话外：如果你装可怜的 话，他们会为你做任何事。
　　女：哦，这真糟糕！我们一起来找她吧，她长什么样？
　　正太：好像刚才从那儿进去了
　　猥琐地逛女更衣间，囧 rz！。
　　字幕：这就是为什么上次带子接下来（估计是说罩罩）。
　　※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
　　自行车帝
　　Maria：Mathias！Mathias！过来！快点~
　　正太：怎么了？
　　Maria：我把我的束带掉到那了，你能帮我 取一下么？
　　正太：No！
　　Maria：帮个忙吧，我会很感激的~
　　正太：水好脏，我还不会游泳。
　　Maria：帮个忙吧~~~ 色诱术！
　　下水了……
　　Maria：谢谢，你真是太好了。Kiss！
　　正太自我感觉良好，飞一般的感觉~
　　话外：女孩子是世界上最美好的东西了，尤其是Maria！
　　※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
　　校园内教室：
　　老师：我觉的你们的作文都写的很不错，其中一篇尤为不错，是关于异性的，写的很好而且很有意思。正太很激动！
　　老师：Maria，你能读一下你的作文么？
　　Maria：Yeah!《男孩们，他们会为你做什么？》为了让（吸引）男孩子们帮你做你想做的事情，你只需要甜甜地笑，穿的漂漂亮亮地！比如……
　　（悲剧的正太，被玩了……） 

      如果，如果不考虑在一败涂地时对成功的盲目想象会带来的那种负罪感和挫败感，那么我可以想象到，将来的某天，我会再看自己这段时间的日志，发现其中充斥的那种loser的心态着实无足轻重，甚至是杞人忧天。
      其实这种想象本身就是可耻，就好象明知躺在这个枕头上只会有黄粱一梦，醒来后依然家徒四壁，但是仍然还抱着这个枕头乐不思蜀，似乎只要有了这个枕头，一切的问题都可以不存在了。 我觉得自己陷入了一种五技而穷的境地，并且冲撞不出。这种懈怠也是一种可耻——如果我是那条被玻璃隔在鱼缸一侧的鲨鱼，对着看似就在眼前的食物一次又一次的冲锋之后只换来鼻尖的剧痛，并最终选择放弃，哪怕食物就在嘴边也无动于衷，那么我的这种懈怠也是情有可原的。可事实上，这种懈怠似乎是无理由的，也许是不知道谁在某个梦里告诉了我世界的真相，或者是我潜意识里真的相信2012年的时候一切都会被格式化。
      于是，我就混沌了。

      类似的情况并非第一次出现，但却好像是第一次这么严重。我慎重的开始考虑重新换一份工作，如同一个在水洼里自以为安全的度过了一个雨季之后的青蛙想要找到池塘，只是抬起眼皮一看，周围全是水洼，浅浅的，小小的，根本看不到更大更深的水面。我知道这里一直都是雨季，我不会饿死，也不会被太阳晒爆了肚皮，但是始终搁浅在这里，我又怎样去招待我那只癞蛤蟆小女朋友呢？

      “怎么办，公主就要吻下来了。”青蛙王子说。
      “你不希望这样子吗？”
      “我多希望那只是一个童话，我还是喜欢我那可爱的小癞蛤蟆女朋友。”
      By 几米。

      怨天尤人者，人人应得而诛之。

我到离家几十里的县城寄宿，宿舍和教室几乎成了全部的生活内容。宿舍和教室一样“壮烈”：七张上下铺的床拼成了大通铺，几乎占据了那间小屋子所有的空间，里面住了大概30个同学。冬天的时候我们根本不用担心暖气热不热，有时候半夜起来上厕所，从狭窄的被窝里挤出来，外面月黑风高，胆小的就直接在宿舍前面的绿化带里解决了，于是第二天早上，那里结起了黄色的冰。

教室里永远是熙熙攘攘，印象最深刻的就是冬天的时候不愿意起早去打扫卫生区，隔着手套依然能感到扫帚的把又硬又冷；总有些老师是以拖堂出名，占据了原本就不充裕的课间休息时间——因为人太多，每个人只有一点点狭窄的空间，坐在最里面的同学想要出来的时候必须要让坐在外面的三个到四个同学统统站到外面去，一进一出往往就丢掉了五分钟的时间；学校的公共厕所散发着浓重的氨气的味道，每个从厕所出来的人身上都会带着这股味道，根据在里面停留时间的长短，这味道会渗到衣服甚至皮肤里面，久久挥散不去；中午午饭的铃声一响，坐在教室门口的人会抄起课桌里的饭盆朝着食堂方向狂奔，而我总是站在窗口那个球型队伍的后面面无表情；每天早上例行的晨读大部分是属于英语和语文老师的，而我经常一个人翻着新华字典打发时间，一旦窗户外面飘来了一股香烟味，我就知道我们那个走起路来一点声音都没有的班主任要出现了，然后正襟危坐，一脸大义凛然的表情。

在自己最不喜欢的数学自习上，我翻着从同学那里借来的故事书，看得十分投入，然后被数学老师发现，叫到班主任的办公室里拷问一番。那个时候的老师与其说是在管学生，不如说是在管孩子，一群十岁刚出头的孩子，你要怎么晓之以情动之以理？没用，最直接的方法就是揍一顿——迟到了，揍一顿，作业没做完，揍一顿，上课不认真听讲，揍一顿，晚上睡觉的时候说话，揍一顿，早晨赖床不愿意早起，揍一顿，下课的时候跑到厕所后面抽烟，暴揍一顿，跟老师顶嘴，再暴揍一顿……直到现在我们还会津津乐道于当时某个同学被班主任暴揍的场面，那时候我们年少无知，现在我们不再年少，而且已经无耻。

我并不是有意的要把我的初中时代描述的看起来黑暗无比，实际上，三年过去之后，挨过揍的同学只占一小部分，而且总是那一小部分，我只记得班主任对我瞪过眼，然后我就怕了，根本用不到动手，并且我曾经遇到过其他同学都没有遇见过的待遇——冷战——和班主任之间的冷战，起因大概是我撒谎，结果那个谎言因为编的太丰富多彩以至于终于露出了破绽，被班主任识破之后，他好像对我心灰意冷，话都懒得跟我说一句。当时我并不觉得被班主任打入冷宫这是一种什么凄惨的事情，依然做着自己该做的事情和不该做的事情。

上面说的这些内容与肖肖都无关，那些都是我自己的事情，是我在自己一个人的时候变得有些奇怪的表现。和他在一起的时候，我的样子好像不是这样的。