半巷街。

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　　事隔将近半年之后，终于又登录博客了。
　　其实即使在不写博客的时候，也会忍不住自言自语，会仔细回想每天早上起床之后说的第一句话是什么，回想昨晚梦到了什么，回想自己这几天脑子里又突然蹦出了什么小时候的记忆片段，和之前的唯一区别是，我很少再把他们写下来了。

　　房子到期，重新搬家；周末或者非周末的时候总会赶上有朋友结婚，赶场一般的在保定、石家庄、北京三地周旋；丢了手机，又买了新手机；连续10个月没有去看过孩子们，似乎也连续10个月没怎么运动；很久不爬山，很久不回家，倒是现在给家里打电话的时候气氛越来越好，老妈的身体有所好转，有说有笑；脑子不着调的时候可以发短信去说感想的人越来越少，或者是换了新手机还不习惯从电话本里找人。

　　12月1号，发小涛儿结婚；12月8号，肖肖结婚。
　　我记得是跟谁说过？一个从穿着开裆裤开始就一起玩儿一起长大的发小，一个青春期开始最好的朋友，最早陪我喝酒最早陪我暗恋失恋的朋友，他们两个的婚讯代表着我的童年和青春期的彻底终结。
　　还有，某拓订婚了。
　　大家都安定下来，杰少当爹了，11月15号生了个属虎的小蝎子，在小蝎子出生之前的那个周末，刘杰来到北京，说是给老婆买个相机做礼物，但是不排除趁机出来闲逛一圈的可能，毕竟他自己也承认，之后可能很少会有这样的机会再出门了：老婆，孩子还有家里的事情，一件件的都是生活。大家一起在李娜的店里吃着排骨和馒头，然后喝茶聊天，一直到夜里两三点。

　　我始终会遇到那个问题，不管是刘杰、张磊或者肖肖，也不管是老爸老妈或者我弟弟，他们在电话那头，在我面前，或者在我脑海，一起张嘴问出同一个问题：你是怎么打算的？

　　我笑着对老妈说：你们不用管了，好饭不怕晚。
　　我故作沉着的对肖肖说：一步步慢慢来吧。
　　我摇着头对张磊说：我不知道。
　　我困得快撑不住了，对刘杰说：爱谁谁吧。

　　你看，这就是我很长时间不写博客的一个原因。因为我发现我其实没有“生活”，也没有“工作”，没有“爱好”，更没有什么“计划”，我写下来的东西永远都绕不开“活着到底是干什么”这个看起来很扯淡的终极命题，你说平白无故的好好干点儿什么不好，偏偏要去装哲学家，玛丽隔壁的。

　　我觉得……爱谁谁吧。

　　就好像喜欢一个人，有时候自己会莫名其妙的觉得没必要让她知道，我为她开心也好，为她伤心也罢，嫉妒或者放开，这些事情都是无关紧要的，因为只有那个人是最重要的，而其他情绪都是空的，过一会儿就没有了，如果没有一种默契开始某段感情，那就永远都不会有什么下文。我在这种事情里找不到章法，也摸不到规律，也许我会建立一个系统或者学习一下别人的言论，但是总有一天我会把这些条条框框全部推翻，心里想……我饿了，我累了，我怕了，我怂了，这种事情危险性太大，我还是去吃点儿东西吧。

　　这两天突然出现在我脑子里的记忆碎片是一年级时的某件事。那时我的班主任是我的一个堂姐，她上课的时候喜欢找那些嗓门大的学生领读，领读的学生念第一句，我们下面所有人跟着念第二句。我还记得那个时侯经常做领读者的那个同学，男生，头发很短，读课文的时候都是用“喊”的，我甚至能听到那股气息从他丹田里喷出来的那个过程。某次我跟读的时候，突然想，只要我喊的声音足够大，是不是下一次我也能够做这个领读者？我想应该就是，于是我憋足了很大的一股力气，在领读的学生念完他的那句话之后，使劲喊了出来，那声音在跟读的这群孩子中很响亮，异常响亮，而且刺耳，因为我念错行了，我在所有人都在念下一句的时候大声的喊出领读的那个学生说过的句子……有人在笑，老师看了我一眼，停了一下，然后示意继续，一切就像没发生过一样，只有我重新压低了声音，藏在所有人的声音下面。

　　那应该就是自卑吧。

　　肩胛骨下面的位置又酸又疼，好像要裂开……裂开吧，长出对翅膀来，我就能飞了。