半巷街。

　　我在北京的第三年。

　　昨天上午来了一个面试的孩子，刚刚毕业没多久，比我小一岁。我坐在她对面，翻看着她的简历，问了一些以往工作经验的事情，然后看着她，问，为什么想要来北京？
　　她一下子笑得很灿烂，说，因为北京的机会多啊，每个人心里都有一个北漂的梦。
　　其实我原本并没有像从这个问题上得到什么答案，因为这几乎是每个离家远走漂在北京的人的标准答案。
　　只是，我没有想到，她会紧接着反问我：你呢？你为什么来北京？
　　我笑了一下，低下头继续看她的简历，说，差不多吧。

　　在最近的一个月里，我觉得一切都是空荡荡的，自己仿佛陷进了一个局里，每天在天通苑这座城里出入，走路上班，走路下班，周末的时候宅在家里看电影，或者开着电视，什么都不做。
　　我是突然之间意识到，我当初根本就是随随便便的来到了北京，跟梦想，跟未来没有任何关系。实际情况是毕业那段时间我根本就没有什么状态，我从未对工作有过任何期待，也没有积极的试图接收这个结局，最终通过z同学的介绍，得到了一份工作，然后就拎着一个行李箱来到了北京。
　　什么理想啊，什么北京的包容啊，统统都是糊弄别人的借口。当初我口口声声的说，我之所以选择北京是因为这座城市无所不包，他有着容纳一切的性格，无论你是高贵的还是卑贱的，无论是你积极的还是沉闷的，无论你是有钱的还是没钱的，无论你心里有未来还是对未来一无所知，只要你来，你就能在这里找到你的位置……我一度为自己编出来的这个句子沾沾自喜，只不过，最终我才明白过来，原来我这样说的潜台词就是：我根本不知道自己想要什么，所以我才来到北京这个好似集市一样的地方，溜溜达达的走走停停，看看人们出售的廉价理想中有没有我能够消费得起的，如果有，那就停下来，如果没有，或者厌倦了，那就起身继续这样走马观花。
　　一个没理想主义者的诞生。

　　在这一段时间我想起了很多人，而且我乐此不彼。往往被某段记忆牵扯起来，我就会继续想，是不是还有什么事情？在接下来的那天又发生了什么？我和谁有过什么样的对白？当初曾经有谁对我做过什么样的判断？还有谁？这是一个惊喜不断的过程，因为我会发掘出很多已经被我忽略的经历，我往往会恍然大悟，原来这么多年，困扰我的始终都只是这一个问题。我也会终于明白当初为什么自己会有那样的经历，因为那个时侯我是那么的顽冥不化，那么的自以为是，而又那么的不肯妥协……也许，再过三年，我再回头想现在的自己，是否还是这样的评价？
　　我会想起tiao哥，想起bubble大人，想起徐拓，想起解师兄跟我一起吃的那顿饭，想起包子同学，想起文静，想起住在唐家岭的日子，还有姐姐在我那里暂住的时候我一个人睡阳台的时候，想起肖肖，想起刘杰，想到高中、大学的某个片段，想着自己在这些年逐渐疏远的人们。
　　很多时候，我一直以为自己变化很大，其实，那只是表象而已。

　　五一回家的路上，接到老爸的短信，说老妈最近一段时间情绪一直不是很好，要我带她来北京散心。
　　我痛快的答应了。
　　到家之后，发现事情比我想的要严重。以往经常开玩笑的老妈这一次从来没有什么笑容，反而是一脸倦意，也没有什么聊天的欲望，即使我拿朋友们的八卦来调侃，她也不像以前那样感兴趣。这让我诚惶诚恐，我突然不知道该说什么来取悦自己的母亲，或者，更进一步的事实是，我知道她心里牵挂的是什么，但是我给不出满意的答案，即使撒谎也给不出。
　　在家的第二天，老妈慢慢开始说话，她说自己经常会有一些不切实际的想法，关于我的未来，关于弟弟的未来，她之前想了很多，但是总觉得自己无能为力，总觉得遥不可及，当两个孩子的年龄越来越大的时候，她却发现这两个儿子好像永远不能让她好好休息一会儿，始终都放心不下。
　　我站在门口，一脸困窘，无地自容。
　　家里来了一个客人，看到老妈之后的第一句话是，你瘦了吧。
　　等客人走了之后，老妈扭头问我，你没看出我瘦了吧。
　　回北京的时候，我坚持要老妈跟我一起去北京，我说，哪怕就去两天，我带你的雍和宫烧香，我很早就有这想法了。
　　我如此坚持，是因为我想证明，当我想让自己的父母到北京散心的时候，我可以马上带他们启程，根本不用在心里盘算什么。这是一种孩子气的执拗，想要否定之前的错误，不过我心里明白，这只是一种不甘心的情绪而已。
　　老妈的状态在我回家的这两天稍稍恢复了一些，她说，算了，下次吧，我现在哪儿都不想去。
　　我临出门之前，她又叮嘱我一句：烧香的话不能乱说，假如你真的要去，那就去拜吧，不要只是说说而已。

　　母亲节那天，我打电话到家里，问老妈的情况，她说，能怎么样，还是那样子。
　　那个时侯我才意识到，老妈的这种状态和最近一段时间困扰我的状态其实是一样的，似乎都是在对未来进行思考之后的一种茫然，还有对现状的一种失望。
　　应该怎么说呢？知子莫若母？或者，是同为天蝎座的我们娘俩最近遇到什么不佳的行星运行了？

　　我在北京的第三年。
　　这是我的第四份工作——我的第一份工作，也就是z同学帮忙介绍的那一家，在我试用期满即将签订合同的时候被我辞掉了。现在想想，我现在甚至说不出来自己当时都做了什么，只记得临辞职之前和自己小组的负责人谈了一次，他坐在对面抽烟，我滔滔不绝的说着自己对于“未来”的打算。
　　当老天看你太嚣张的时候，一定会让你自己给自己挖一个大坑，现在想想，当时我那样振奋的说着自己想要离开的理由，其实就是在给自己挖坑而已。
　　最近的这一系列想法，其实都是源于自己打算重新求职，我之前做过一个判断，每一次的求职都是自我否定的过程，我要在不停投递简历的过程中把自己彻底拆掉，然后再一点点的建立起来。这个状态影响了我现在的工作，老板带着无奈的怒气问我最近工作的进展，我会顽固的认为一切仍在我掌握之中，实际上我确实拖延了很多事情。
　　周六的时候，老板和我谈起工作的打算，她讲到自己创业的初衷，还有以前工作的经验，我知道，这都是为了证明这个行业是有前途的，这份工作也是有前途的，我也相信这一点，但是我总是会时不时的走神，想起自己刚到北京时候的样子，想起自己准备辞掉第一份工作的时候，我口若悬河的说出的那些道理。